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Danse thérapie et expression de soi

Il s’agit de l’extrait de l’article.

« La célébration de toi sur cette Terre…Notre peur la plus profonde n’est pas d’être inadéquats, notre peur la plus profonde est d’être puissant.e.s au delà de toutes limites. C’est notre lumière et pas notre part d’ombre qui nous effraie le plus. Nous nous demandons qui suis je pour oser être brillant, magnifique, talentueux, fabuleux, mais en fait, qui suis je pour ne pas l’être. » Marianne Williamson

« A travers la danse que j’enseigne, j’entends rendre cet art accessible au plus grand nombre, favoriser les rencontres entre les personnes, qu’elles soient en situation de handicap, retraitées, addictes, réfugiées, hors cadres…

C’est une danse qui s’adapte aux besoins des différents publics et qui souhaite combiner la profondeur du travail thérapeutique au monde riche et subtil de la création. La danse thérapie telle que je l’envisage s’inscrit dans un travail de (ré)appropriation psycho-corporelle qui pourra, à terme, favoriser une libre expression du Soi. Elle nous invite à établir ce dialogue nécessaire avec notre corps, nos émotions, notre mental et notre âme et à affiner l’écoute des messages que ceux ci nous chuchotent, taisent ou hurlent. La valeur structurante de la danse thérapie nous permet de plonger en sécurité dans notre intériorité que nous révélerons dans une danse de l’instant, grâce à la force expressive du mouvement et au pouvoir du processus de création »

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Une petite vidéo pour voir, clique là:  Une façon douce et à l’écoute de soi pour entrer progressivement dans le mouvement. Laisser le corps réagir aux sensations, émotions, sentiments et/ou images par des postures spontanées ; puis, laisser les postures s’enchaîner pour devenir votre danse du jour en lien avec votre intériorité

Entre Terre et Ciel: Axe et directions

Trouver son axe, se recentrer, s’ancrer, se sentir aligné.e, à sa juste place…une quête nécessaire pour trouver la force de répondre à ses besoins et acter ses rêves, clarifier ses choix, s’adapter aux changements de directions, s’engager dans la bonne. La bonne…quelle direction serait meilleure qu’une autre? N’avons nous pas un jour senti cette évidence, ce plus grand que soi qui anime et éclaire le chemin à emprunter…sans savoir comment ni pourquoi et convaincue que nous devons le suivre? Une justesse évidente, divine, salutaire, nécessaire….et puis viennent les actes, et puis tout s’orchestre et puis…. »je suis »

Ci dessous le texte écrit par une des danseuses du stage résidentiel autour de l’axe, un travail centré sur la proxémie, la conscience de ses propres limites avant d’inter agir avec l’autre. Un écrit spontané, comme pour sublimer et parfaire ce que nos mouvements révèlent. Merci à toi D. pour ce très beau texte dont la portée nous semble universelle.

Je suis celle qui….

 » Je suis celle qui vibre dans ton corps

Je suis celle qui est là, présente, fragile et forte à la fois.

Je suis celle qui s’agite, celle qui se pose, celle qui attend mais qui n’attendra plus.

Je suis celle qui sait, celle qui veut, celle qui a. Je suis aussi celle qui donne, qui donne et qui redonne.

Je suis celle qui a peur, je suis celle qui a confiance.

Je suis celle qui bouge, celle qui avance, celle qui s’immobilise aussi.

Je suis celle qui hésite, celle qui décide, celle qui est. Je suis celle qui sera aussi et celle qui était.

Je suis celle qui se trompe, celle qui invente, celle qui aime.

Je suis celle qui aime, celle qui entoure, celle qui cajole.

Je suis celle qui est passionnée, celle qui est entière.

Je suis aussi celle qui a mal, qui a froid mais qui vit.

Je suis celle qui expérimente, celle qui crée, celle qui enfante aussi et celle qui respire.

Je suis celle qui blesse, celle qui culpabilise, celle qui prend soin de toi. Je suis celle qui prend soin de moi, de toi, de nous, d’elles, d’eux ; celle qui se pardonne, celle qui te pardonne.

Je suis celle qui regarde, qui écoute, qui pense, qui pense et qui repense.

Je suis celle qui prie, qui espère, qui désire. Je suis celle qui a envie, celle qui est en vie.

Je suis celle qui apprend à s’aimer. Je suis celle qui vibre et veut vibrer. Je suis celle qui compte, celle qui mérite aussi.

Je suis celle qui est tout ça et celle qui est plus encore.

Je suis celle qui danse, celle qui saute, celle qui crie. Je suis celle qui râle, celle qui asticote, celle qui titille. Je suis celle qui aime la vie. Je suis celle qui fête la vie.

Je suis celle qui scelle ma vie.

Moi »

S’alléger, s’honorer, se déployer

stages résidentiels en danse thérapIE

23/29 juillet 2021

Metta Villa, Salies de Béarn

Une rencontre au cœur de soi. Non pas celle imposée mais celle choisie. Un plongeon salvateur, des décisions que l’on prend, des actes que l’on pose.

Une parenthèse…

Au cœur de la mouvance, une sublimation de l’impermanence, gageure de ta puissance

Un premier pas vers soi pour s’engager véritablement à plus d’indulgence et se l’offrir

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S’alléger, s’honorer, se déployer avec et grâce au mouvement; Le geste juste, nécessaire et spontané, l’évidence subtile qui t’habite et qui ne demande qu’à être

S’autoriser à écouter les messages de ton corps, s’autoriser à exprimer la danse de ton âme. Entends tu son appel? Saisis son invitation, il y a urgence

Libre

Féroce

Divine

Au plus près de toi et au centre de ton cœur, dans une nature sans égale, retrouvons nous le temps d’un week end et/ou une semaine en Danse thérapie et Expression de soi.

Metta villa, Salies de Béarn

Un lieu propice pour ouvrir les Portes de notre inconscient et nous (re)connecter à l’essentiel…

Aidés d’outils spécifiques à la danse thérapie nous combinerons la profondeur du travail thérapeutique au monde riche et subtil de la création. Une approche pour renforcer notre permission d’être afin de nous rencontrer et intégrer les différentes parties de nous, leur redonner leur juste place. Dans ce va et vient permanent entre processus d’individuation (conscience du soi) et choralité (conscience de l’autre et de ses richesses), nous établirons ce dialogue nécessaire avec notre corps, nos émotions, notre mental et notre âme.

Un moment privilégié pour affiner l’écoute des messages que ceux ci nous chuchotent, taisent et/ou hurlent.

Un premier pas pour nous ouvrir à notre élan vital, nos rêves enfouis et nos dons qui sommeillent en chacun.e de nous.

Les stages seront également rythmés par des temps de relaxations guidées, des voyages sonores et des cercles de partage.

En juillet, une après midi sera vécue librement en plein cœur de cette nature époustouflante, à l’écoute du soi (r)éveillé. Nous accueillerons également un.e musicien.ne pour nous accompagner en live le temps d’une après midi improvisée.

Chacun des stages offre un thème différent. Je fais le choix de ne pas vous informer du thème abordé lors de l’atelier en danse-thérapie.
Ma principale motivation est de préserver une qualité d’écoute à ce qui doit être dans le moment présent. C’est aussi accueillir ce qui se crée, avec l’émotion et les énergies du moment, sans « préparations » conscientes ou non; c’est accueillir le langage de notre corps, à ce moment là. Je me laisse moi même guidée par ce qui se présente entre deux ateliers…Une éclipse, une musique, un texte, une tempête, vous…

Coté pratique

Hébergement en pension complète à réserver et régler auprès de Marc de Metta villa: https://www.mettavilla.fr/

Cuisine végane et végétarienne locales et bio

Début du stage à 17h et fin du stage à 17h

Aucun niveau technique requis, stage ouvert à tou.te.s

Apporter plaids, châle, chaussures de marche

Places limitées à 12 participant.e.s

Tarifs hébergement: 85.6/nuit + repas

Frais pédagogiques : 350e/semaine

100% remboursé en cas de restrictions sanitaires

« La célébration de toi sur cette Terre…Notre peur la plus profonde n’est pas d’être inadéquats, notre peur la plus profonde est d’être puissant.e.s au delà de toutes limites. C’est notre lumière et pas notre part d’ombre qui nous effraie le plus. Nous nous demandons qui suis je pour oser être brillant, magnifique, talentueux, fabuleux, mais en fait, qui suis je pour ne pas l’être »

Marianne Williamson

A nos créations clandestines

Un voyage au cœur de soi comme pour mieux nous saisir ce qui s’y joue. C’est déjà là. Tout était déjà là. Un révélateur, un déclencheur, un voile qui se lève. Une invitation au cœur de notre abdomen.

Une invitation à nous relier à ce que nous ressentons dans nos tripes et pouvoir l’exprimer.

Magie du corps, pouvoir créateur du mouvement et des mots…Une alchimie divinement orchestrée par la douceur et la bienveillance de la harpe et de la Kora de Caroline…tel un pansement, un baume. Merci à tous ces trésors, merci pour vos engagements et votre confiance.

Je suis G.

Gorille démantibulé
Derrière une grille
Se ment, est apeuré.
Inquiet et curieux, Rigide et souple.
Torse tendu et bras mou,
Face à l’inconnu,
Entre danger et découverte,
Il brave, puis recule.
Nu et poilu,
Poils hérissés,
Pelage à caresser. Coup de poing
Point de cou.
Tête rentrée, renfrognée,
Lipe atone, qui s’étonne.
Percussion thoracique qui résonne.
ça raisonne dans les tripes
ça obtempère, ça s’agripe.
ça gémit des viscères.
Ça émet qu’la vie sert.
Instant suspendu, Entre agression et acceptation.
Cerveau éteint,
Reste l’instinct

Je suis V.

Je suis….

J’accueille je recueille

Je rêve de LUNE

et d’Empathie

Qui mène à l’abDO mène

à l’Île du Souvenir

de l’Abdo-MERE…à l’ef fée Mère

vers l’Arbre de la Sécurité

Quel manque? Quelle attente? Quelle Traversée? De quoi sommes nous faits?

Je suis un EGO-mène, qui mène à Tout, à RIEN, à Soi, et mène aux autres

Je suis en recherche de la libération….

de mon Unie vers Ciel…

Unissons nos pas, dansons

Je rêve d’une chaîne humaine, d’un dépassement de frontière, d’une propagation infinie…une danse silencieuse

Banksy off course…

Ceci est une invitation, une proposition, un doux rêve de (ré)union. Une danse silencieuse, sans cri ni colère, une danse qui dit la puissance de l’amour sur la peur.
Unissons nos pas, relions nos corps depuis là où nous sommes et offrons un geste pour la terre, un autre pour le ciel et un autre pour le coeur.


Pas besoin de savoir danser, juste de nous relier, nous reconnaitre grâce au code couleur rouge de l’amour et de la joie. Gardons nos distances, oui. Restons sur place, oui. Et laissons tourner cette ritournelle, cet enchaînement de 3 gestes en boucle. Chacun le sien, chacun son rythme, et ce, pendant 2 minutes.


Je rêve d’une chaîne humaine, d’un dépassement de frontière, d’une propagation infinie…

Peu importe la ville, le lieu, créons des ponts et nourrissons cette intention de reliance, de liberté et de mouvements.


Le déroulé: Porter un vêtement/accessoire de couleur rouge. 3 gestes qui s’enchaînent en boucle, un pour la Terre, un pour le Ciel, un autre pour le Coeur.

❤De coeurs à coeurs et d’âmes à âmes, depuis ici, Biarritz, Magesq, Bruxelles, Libourne…Merci infini, immense et intense pour toutes vos vidéos de reliance, vos multiples messages qui manifestent votre présence à ce très beau mouvement ❤

Rdv tous les samedis à 12h sur le pont Marengo à Bayonne. Multiplions les chaînes et continuons de nous relier pour célébrer l’Amour.

Ami.e.s musicien.ne.s bienvenu.e.s pour accompagner chacun de nos pas : un pour la Terre, un pour le Ciel, un pour le Coeur. Prenons soin de nous, unissons nos pas, dansons ❤


Tu es là?


Je compte sur vous pour le partage…


Avec tout mon amour

Dantza

Je suis heureuse de vous offrir le récit d’une expérience en danse thérapie dans ce qu’elle révèle et libère. Merci à D. pour ce besoin de sublimer son atelier à travers ses mots et d’accepter de nous les partager. Quand les mécanismes d’individuation et de choralité se font échos, reconnaitre leurs inconforts et œuvrer pour les équilibrer semble nous promettre plus de liberté d’être.

Jeudi 15 Octobre 2020 (Atelier de danse thérapie le Dimanche 11 Octobre)

J’ai dansé seule et entourée…

J’ai dansé les saisons, l’automne, l’hiver, le printemps, l’été… j’ai traversé le temps, circulé en mouvement au travers des cycles qui ne s’arrêtaient plus d’avancer… désorientée, déterminée, détériorée, désespérée, démenée, dépossédée, défendue, détendue, démembrée, déçue, dévitalisée, démesurée, détachée, défiée, délurée, dégagée, délivrée…

Quand j’ai retraversé l’automne, en dansant seule, j’étais intérieurement ébouriffée par les rafales de vent qui m’étourdissaient. Tout se passait comme si chaque bourrasque s’attaquait l’une l’autre, me secouant sans même me prêter attention, sans même avoir conscience de ma présence. Les yeux fermés, j’ai eu la sensation d’être un arbre. J’ai vu l’image de cet Etre aux branches brusquement dénudées, remuées de gifles débarquant des quatre points cardinaux, dont les racines s’emmêlaient tellement on le secouait de ça et là. Je n’avais pas l’impression d’avoir le temps de me poser pour savoir où j’étais, qui j’étais, comme si la météo environnante décidait de mon sort.

Une traversée surprenante qui a été chassé par l’arrivée de l’hiver, sans que j’ai eu le temps de digérer l’effet de cette tempête sur moi. Cette nouvelle saison s’est déposée sur moi comme un manteau lourd, freinant subitement mes mouvements, m’obligeant à me recourber pour porter et supporter ce poids. Tout s’est passé comme si mon élan avait été subitement stoppé. Chaque membre de mon corps s’est tendu et recroquevillé, apeuré et étouffé par un inconnu pesant et imposant. J’ai eu besoin de faire appel à ma force, sentir mes muscles, durcir mes membres, alourdir mes mouvements. Je me sentais en lutte.

Je ne sais pas si j’ai croisé une transition avec le printemps je n’ai en tout cas moi-même pas réussi à en créer une, je l’ai juste senti arriver. Je l’ai entendu arriver même, de son pas sautillant, comme un petit moineau qui s’approche en chantant. J’ai adoré comprendre que j’étais au printemps. J’ai soufflé, comme soulagée, j’ai senti mon corps sourire et s’ouvrir. Des images colorées se sont invitées à moi pour mon plus grand plaisir. J’ai eu l’impression d’être une graine qui germe et s’accroît, une plante qui s’allonge vers le soleil, abondamment nourrie et ressourcée. J’ai eu l’impression d’être un oiseau qui déploie ses ailes, qui s’allège dans le vent et prend place dans le ciel. J’ai ressenti une joie immense, une liberté de mouvement, une souplesse émotionnelle, une tolérance rassurante. Je sais que j’ai gardé les yeux fermés pour apprécier la douceur et le parfum de l’instant, et je me souviens aussi les avoir ouverts pour contempler l’environnement vivant. J’ai vécu cette saison intensément, stimulée de petits et grands bonheurs nourrissants. J’y serais restée, j’aurais voulu arrêter le temps quelques instants, laisser s’infuser toute cette saison un peu plus que les autres…

J’ai senti le rythme s’accélérer en moi, la chaleur de mon corps m’a exigé de ralentir, faisant place à l’été. Une saison pleine de pauses, dans laquelle j’ai eu besoin de me reposer, en m’adossant sur le sol, comme on s’étalerait sur le sable fin face au soleil. Je ne saurais pas quoi en dire de plus, je ne l’ai pas vu passer, comme des vacances trop vites passées…

Et l’automne a pointé le bout de son nez, me dérangeant clairement dans ma lancée, me rappelant désagréablement le fonctionnement cyclique de la vie, ses hauts et ses bas. Je me souviens m’être dit en dansant qu’au début de l’automne se niche mon anniversaire. Je n’ai pas pris le temps de le traverser, le temps m’a manqué, cette idée s’est comme échappée, j’ai dû avancer. J’aurais voulu m’y arrêter, me célébrer, me faire naître ou renaître. Ce sera peut-être pour une autre fois, le vent souffle, et m’étourdit à nouveau… C’est l’automne, puis l’hiver …

J’ai dansé seule, avec les autres…

Lorsque la posture de repli fut instinctivement choisie par chaque membre de mon corps, j’ai compris que l’exercice prenait sens en moi. Des souvenirs corporels connus ont rejailli, un étouffement que j’aurais bien laissé aux oubliettes et des tensions douloureuses dont je me serais passée. J’ai senti le groupe sauvagement s’approcher et m’entourer, fidèle à la consigne. J’aurais voulu que cette situation m’enlace, j’aurais voulu sentir une détente grâce à la chaleur de leurs corps ou un soutien collectif ressourçant. Ce fut autrement. Je fus prise d’une panique étrange, l’événement m’a paru menaçant. Etriquée dans mon corps, étouffée sans espace, j’ai eu peur de ce que je pourrais ressentir, mais le contexte et l’environnement humain m’assuraient une confiance à laquelle je me suis mentalement rattachée.

Pourtant, la situation n’a cessé de s’empirer. Quand une autre danseuse a saisi la suite de l’exercice qui consistait à  indiquer les endroits physiques à libérer dans mon corps, j’ai cru que ce serait un bon moment. En amont, à l’annonce de cette danse, j’étais ravie d’imaginer de pouvoir être guidée vers une liberté retrouvée, vers des mouvements souples, soyeux, doux. C’est d’ailleurs accompagné de ce vœux et de cet espoir que j’ai accepté de me plonger réellement dans un état de tension. Pourtant, ses gestes m’ont semblé envahissants, comme si j’étais plongée dans une dictature de mouvements imposés. Son insistance à tapoter ou orienter mon corps me dérangeait et ses agacements verbaux murmurés m’insultaient. Elle déposait lourdement son bras comme on étranglerait quelqu’un qui ose bouger quand on lui ordonne de rester immobile. Elle répétait tempestivement ses points d’appuis, comme une personne acharnée qui ne lâcherait pas le morceau. Je me sentais dépossédée de mes mouvements, je ne savais plus comment faire pour reprendre le contrôle de mon propre corps.

J’ai essayé de respirer, de souffler, pour me raisonner, pour me convaincre que ce n’était pas elle, mais la situation qui s’apparaissait comme prohibante. Des souvenirs d’oppressions insupportables me sont apparus. Comme si le cerveau prenait le relais, essayant d’analyser puis faisant rapidement corréler la situation avec des rencontres historiques vécues et subies dans le passé, et encore trop présente.  Ses tapotis ont eu le mérite d’être bénéfiques pour restimuler mon corps, et m’obliger à quitter ses pensées douloureuses.

J’ai réussi à accepter que j’avais le droit de refuser. Alors je l’ai exprimé avec mon corps, ou j’ai cru l’exprimer au travers de mon corps. J’ai gardé mes bras resserrés, j’ai balancé mon corps comme pour dire non, j’ai étendu mon corps pour l’éloigner. J’ai même choisi d’autres mouvements faussement amples, pour simuler une liberté retrouvée, croyant que si je lui prouvais ma liberté, elle me quitterait. En vain, ce que je faisais ne semblait pas lui convenir, elle insistait pour que j’exécute son souhait. Et pour me libérer d’elle, ou de la situation, mon corps s’est tût, j’ai lâché, j’ai arrêté de lutter. Mais je me suis sentie comme morte au fond de moi. Mon corps a agi comme un automate qui s’anime au gré des points stimulés par ses mains anonymes. J’ai détesté ressentir que cet autre avait pris mon être entre ses mains, j’étais déçue de moi, alors même que je croyais avoir réussi à accepter et exprimer mon désaccord. Sa présence était dérangeante, menaçante, insupportable. Comment a-t-elle pu ne pas entendre l’écho de mon corps révolté ? Comment a-t-elle pu observer mon corps avec si peu d’empathie à ce moment-là? Pourquoi a-t-elle pu s’autoriser à commenter et juger mes mouvements si intimes ? Pourquoi ai-je accepté de laisser cette situation s’installer ? 

J’ai choisi de m’effacer, comme si je m’éliminais temporairement pour supporter ce dialogue de sourd, et faire taire ce qu’elle représentait à ce moment-là. J’ai ressenti une colère profonde, je rêvais qu’elle me lâche, j’aurais voulu hurler pour qu’elle fasse un bon en arrière. J’ai ressenti une solitude intense et une insupportable déception vis à vis de moi-même. J’avais choisi une posture enfermante pour retrouver la sensation agréable de liberté déployée, mais j’ai été confrontée à une situation oppressante qui m’a fait m’écraser. Je me suis sentie devenir une ombre, son ombre. A moins que ce soit l’ombre de moi-même. J’étais pourtant arrivée avec un état d’esprit estival, joyeusement ensoleillée, profondément parée d’un sourire lumineux, solide et forte. N’ai-je pas accepté de me tenir solidement face à l’autre pour ne pas dévoiler au grand jour certaines blessures que je porte dans mon corps ? Ne me suis-je pas caché à moi-même, dans l’obscurité de mes yeux fermés, les cicatrices enfermées dans mon cœur ? 

Une fois fini, j’ai fait mine d’être encore présente, pourtant une partie de moi n’était plus là… je suis restée quelques temps entre ombre et lumière, ne sachant pas vraiment quoi faire de ces sensations, avec l’impression d’avoir perdu une partie de moi… et je l’ai retrouvé, avec joie et plaisir, et je me suis retrouvée, avec foi et désir, dans une danse avec moi-même.

J’ai dansé avec moi-même…

Je n’ai jamais su ressentir réellement si mon âme aspirait au monde extérieur ou si elle était contente d’être à l’abri dans mon fort intérieur.

Certes, j’aime être en lien, croiser des regards entre deux mouvements contraires, frôler des mains entre deux rythmes cassés, me laisser surprendre par l’énergie attirante d’une autre danseuse engagée et motivée. J’apprécie physiquement danser au contact de l’autre, mais je ne suis pas sûre d’être émotionnellement toujours prête à m’adonner à ces rapprochements. Cela me donne parfois l’impression de devoir m’abandonner pour accepter de rejoindre l’autre. Laisser ou quitter une partie de moi pour rejoindre l’autre. J’aimerais tant voir se coïncider moi et l’autre, être pleinement moi, avec l’autre, ne pas avoir à choisir ou jongler entre moi et l’autre. J’ai l’impression pourtant d’avoir enfin accepté mon droit de refus et même pris plaisir à comprendre que mon besoin était parfois autre. Par contre, je réalise à quel point il m’est difficile de l’exprimer, et quand bien même j’y arrive, le message ne passe pas comme je l’aurais souhaité.

J’ai l’impression de retrouver une grande liberté lorsque je ferme les yeux en dansant, comme si la lumière tamisée me permettait d’être. Face à l’Autre, je me vois être, je me vois faire, et le reflet de ce miroir me trouble encore. Son regard ne me dérange plus, c’est plutôt le mien reflété dans le sien. Alors je le brise en fermant encore quelques fois les yeux. Et je choisis encore bien souvent de regarder d’abord en moi, pour moi, d’être avec moi-même, pour moi-même… dans l’intention de voir un jour ce Moi exister pleinement près de l’Autre.

Je crois que j’ai encore besoin de prolonger la phase d’égoïsme positif dans cet espace où la danse me permet de me retrouver face à moi-même, ou plutôt en tête à tête avec moi-même. J’aime me nicher dans les profondeurs d’un souvenir, laisser infuser dans le corps, ressentir ces émotions passées me retraverser, et choisir de les accueillir ou de les chasser. J’aime me blottir dans les recoins de mon corps, si souvent maltraité dans le passé, aller chercher et vérifier mes limites, et retrouver les sensations de plaisir, de responsabilité. J’aime être actrice de mes mouvements, émotions et sensations. J’aime ressentir la plénitude que me procure certaines danses que je m’octroie. J’aime ces espaces et temps qui me permettent d’exister et de prendre plaisir à exister.  

D.

Les Burritos

F. a 6 ans.

Comme souvent, je ne sais pas en détail ce qui tracasse ces petits guides. Ils viennent sur l’atelier de danse thérapie et de conscience corporelle proposé par l’hôpital de jour, et répondent à une proposition intéressante de prise en charge holistique.

Je mets du temps à entrer en contact avec cette petite fille. Elle oscille entre débit de parole et mutisme qui rejette et signifie qu’elle ne veut pas. Lorsqu’elle ne veut pas, F. se braque, fait des petits pas jusqu’à se retrouver aculée au pied du mur en disant non et suçant son pouce. Je tente d’identifier les situations qui génèrent ce refus, cette impossibilité à entreprendre quoique ce soit ensemble. Certaines de mes demandes obtiennent une adhésion immédiate, d’autres amènent F. à se figer et signifier une peur qui émane de tout son être.

Je suis confuse à cet endroit.

F. a un doudou qu’elle me présente. Il est assigné à une chaise et ne doit pas bouger. Je tente maladroitement de l’inviter dans l’espoir qu’il créera le lien entre elle et moi, mais F. refuse. Doudou est là et veille.

Il y a des refus catégoriques et il y a des refus qui se diluent dans du pourquoi pas. La frontière est infime et je passe de nombreuses séances à observer F. afin de saisir celle où ça se dilue. Je m’abstiens très vite à lui formuler toutes demandes et dépose des propositions afin qu’elle les saisisse.

F. a 6 ans et déjà, elle sait qu’elle ne sait pas danser.

Constat.

Déjà!

Je reformule. F se braque. Elle sait qu’elle n’aime pas ça et elle sait qu’elle ne sait pas faire. Je vois toutes les conséquences d’une croyance si précocement installée à l’œuvre. C’est terrifiant. D’autant que je le constate également chez les ados aussi. Le mot « danse » est effrayant. Il induit une résistance dans le corps, dévoile l’estime que la personne à d’elle même et nous fait tirer de grandes conclusions.

Déjà.

Un seul mot a le pouvoir d’être empêchant.

Enfermant.

A lui seul, le mot « danse » peut affirmer que nous sommes « ridicules »…

Un seul mot et la croyance qui y est rattachée, ont ce pouvoir d’inscrire un mécanisme qui ne peut être que biaisé car toutes ces jeunes filles sont dans le mouvement et n’ont de cesse de créer.

Je m’oriente vers des séances supposées libres où je laisse F. découvrir tous les possibles avec des objets supports. Dans un premier temps, nous créons des histoires avec un ballon paille qui sera la métaphore du monde que l’on porte et dont on a le pouvoir de faire voyager. Ce monde, tantôt petit, tantôt immense pour ses petits bras, crée des formes limpides dans son espace proche mais aussi lointain, très lointain, lorsque F. décide de s’en débarrasser. Son corps se meut, sans cesse ; et les histoires qui y sont associées témoignent de la richesse de son imaginaire. Elle prend appui sur, virevolte, abandonne son corps, le laisse réagir. Il est ce lien inespéré qui structure et libère, qui permet un toucher qui se veut structurant pour son corps. Pour autant, elle s’ennuie vite, a du mal à se poser , tente différentes expériences sans les vivre véritablement.

Aujourd’hui, je propose à F. un foulard. Elle se replie, émet un non et dit clairement qu’elle n’aime pas. Je lui propose alors de prendre toute la poche qui en contient plusieurs et d’en faire ce qu’elle veut. F. s’émoustille instantanément et se dirige vers la poche. Elle les découvre tel un trésor et s’amuse de les voir voler, s’excite de ce désordre voulu pour finalement les mettre à plat anarchiquement dans l’espace. Nous prenons ce temps et j’observe F. dans cette minutie mais aussi la perspective que seule F. connait.

Elle prend le temps d’observer son œuvre et me propose de jouer aux Burritos. Je n’ai pas le temps de saisir ce que cela signifie qu’elle se place sur un tissu et s’enroule tel un burrito. Nous nous marrons des mouvements impossibles à réaliser pour nous déplacer, nous tentons l’expérience de rallier tous les tissus pour n’être qu’un seul burrito et nous apprécions le déploiement dont nous usons pour nous en débarrasser. Le jeu est sans fin, F. s’amuse à me figer telle une statue qu’elle charge de tissus et n’en peut plus de rire de voir ses statues momifiées en mouvement. Le mimétisme est un enchantement, nous varions les sensations tenues et celles relâchées en nous tractant à l’aide de ces précieux objets transitionnels que sont nos amis les foulards. Je savoure.

F. est sortie de son mutisme et me propose de rentrer dans son imaginaire. Elle a remplacé la parole par des rires et des formes corporelles et s’amuse à rassembler tous les tissus autour/sur/sous elle. Ses propositions dansées sont multiples, la musique nous entraîne et parfait cette bulle que F. vient de créer.

Au moment de clôturer cette séance, je lui propose une dernière mise en forme libre. Elle veut faire un ENOOOORME burrito en alignant tous les foulards. F. les dispose, son espace est structuré, l’ensemble est posé, réfléchi et élaboré. Elle a un projet et l’ennui n’a pas pu s’installer ce jour. Merveilleux.

Nous nous quittons sur le plus grand burrito géant du monde avec cette sensation d’être enfin « rassemblées « , un peu plus dans notre axe.

Merci magicienne F.

Pour aller plus loin…Les enjeux psycho corporels

F. présente un corps tantôt dispersé, qui ne tient pas en place dans la discussion, se met en mouvement, tourne sur elle même, tantôt en retrait excessif qui refuse toute communication ou engagement vers l’extérieur. Son corps se repli sur lui même, ses bras se posent en protection tendus devant son ventre, ses épaules s’enroulent et sa tête se baisse. On sent ici un manque d’harmonie entre sa faculté à se rassembler et sa disposition à se tourner vers l’autre avec un déploiement qui ne va pas de soi. La notion de rassemblement et de déploiement est abordé dans les schèmes de Bartenieff où l’équilibre entre le centre et la périphérie du corps est un point essentiel de nos réalités spatio-corporelles et par extension de notre être là. Il vient interroger notre individualité, à savoir notre adaptabilité à réagir aux différents stimuli de l’extérieur. S’y ajoute le concept de kinesphère, cette bulle malléable qui nous entoure et qui détermine l’ensemble de nos limites. Lorsque je me sens en sécurité, j’évolue aisément dans ma kinesphère qui peut facilement s’agrandir et dans laquelle je pourrais engager tout mon corps sans peur de me heurter à tout ce qui pourrait susciter une forme de repli. A contrario, (et pour vulgariser) lorsque je me sens agressée ou en danger, ma kinesphère peut être enfermante tant elle est proche de mon corps. Il y a une rétraction en défense de l’ensemble de mon corps.

Au niveau musculaire, G. D. Struyf aborde le rassemblement et le déploiement à travers les chaînes musculaires antéro-latérales (AL) et postéro-latérales (PL). Les éveiller ensemble permet de les harmoniser et ainsi nous évite d’être en excès dans l’une ou l’autre. « C’est par elles que l’enfant unifie les hémi-espaces droit et gauche, préalable indispensable à la constitution de l’axe « , Benoît Lesage; et se sentir aligné à son axe nous procure ancrage et sécurité, gageures de nos engagements, justes.


Typologies soutenues par les chaînes musculaires Antéro-latérales (AL) et Postéro-Latérales (PL)/ Benamou M. et Lesage B.2011 d’après Struyf G. « Les chaînes musculaires et articulaires » (SBORTM

Dans l’exemple de F., elle est soit l’une soit l’autre. Il y a peu ou pas de flux harmonieux entre les deux, elle bascule d’une réponse motrice à une autre et n’investit pas pour autant son corps. Les moments sont dispersés sans véritable cohésion, elle a du mal à se poser, rester dans son centre ; puis le déploiement vers l’extérieur jaillit, sans projet véritable et où ni l’espace ni son corps sont pour autant habités ou en cohérence avec ce qui se joue à ce moment là.

Cet exercice avec les tissus est un exemple précieux du cheminement vers lequel les chaînes AL et PL de F. se sont peu à peu équilibrées. On est passé d’un jaillissement de tissus, à une mise en forme progressive de ces derniers pour finalement les disposer dans l’espace avec un but précis. Entre temps, elle est passée plusieurs fois par le besoin de se rassembler en les regroupant tous au centre de la pièce ou en faisant « une piscine de foulards » dans laquelle elle pouvait se lover, s’y abandonner en toute sécurité.

Son récit moteur est d’autant plus intéressant que F. m’inclut dans son histoire et réagit à mes improvisations. Elle s’y adapte et les utilise pour se mettre en mouvement. Le récit est donc plus fluide, plus harmonieux et tourné véritablement vers l’autre, avec l’autre. F. est bien présente, dans une interaction adaptée. C’est une première dans nos séances où nous étions jusque là, soit en miroir soit en opposition, et où la fuite vers un ailleurs était constamment en latence. Se mouvoir et cocréer ensemble était jusque là compliqué., l’utilisation de ces objets supports l’ont rendu possible; F. était même déçue que nous n’ayons pas le temps de me faire expérimenter le burrito géant…

Où sont-ils?

Elle a dit : « Mon corps me fatigue, il n’oublie rien c’est pénible… » … « là, c’est sur, il ne pourra pas oublier ! Avec toute la danse qu’on vient de faire, ça va rester en moi. »…. « tu crois que c’est normal si ça reste ? …y a rien à faire, tout reste en moi, je vois quand il respire, je vois par où ça passe. Quand c’est bien, j’ai deux décharges électriques dans chaque bras. » V, 7 ans présentant des troubles anxieux

Elle a dit : « Je ne demande pas grand-chose, juste qu’on me reconnaisse et qu’on sache qui je suis dans cette classe, un prénom pas un numéro. Elle ne savait même pas que j’avais été hospitalisé et que j’avais quitté le lycée. C’est bizarre. Alors je me referme et c’est moi qui suis bizarre. » K, 16 ans, descolarisée, en surpoids

Elle a dit : « Tous ces regards et tous ces jugements m’oppressent, je ne comprends pas qu’on puisse passer son temps à critiquer. Aujourd’hui, on nous demande de mettre des masques alors qu’on en a tellement déjà. Je n’arrive pas être comme eux, normale. » C, 17 ans anorexique

Au skate park, il a fait : Un père avec ses 4 enfants s’agace violemment que son fils n’écoute pas ses conseils. En deux secondes, il lui saute dessus et le roue de coups de pieds et de gifles. Elle est témoin de cette scène et se fige. Les autres enfants continuent de skater l‘air de rien, habitués probablement de ce quotidien.

Dans la rue, elle entend : « t’avances connasse ou c’est moi qui vais te faire avancer ! »

Elle a dit : « Je ne sais pas où je peux crier. Quand je viens ici, c’est mon corps qui hurle et ma tête arrête de réfléchir. Où sont les espaces où je peux arrêter de réfléchir et être normale ? »P,17 ans, boulimique

Elle a dit : « Grâce à la danse, je retrouve des sensations oubliées. Je réalise que je me suis coupée de mon corps et que c’est devenu une machine. Je sens que tout circule à nouveau, c’est comme si j’étais vivante en dedans. J’aime cette sensation incroyable et en même temps, ça me fait très peur. Il n’y a pas d’espace dehors où je peux me permettre cela. » D, 17 ans, anorexique

Il a dit : « Arrête d’être ainsi, ce n’est pas normal »… « tu es trop… »

…Soupir

« Où sont les espaces de libre expression ? Pourquoi devons nous nous évader pour y avoir accès ? A trop vouloir être Normal, je suis devenu fou. Toute ces émotions en moi me submergent. Je me suis trompé de route. J’ai emprunté celle où on apprend à tout couper pour tenir et ne pas trop se démarquer. Faire table rase de la souffrance, celle qui pourtant indique à mon corps comment (re)devenir vivant. La dissociation corporelle a été salvatrice et j’ai eu un sentiment d’appartenance fort: celui des gens dits « Normaux ».

Avec la danse, je découvre une vie souterraine précieuse qui met le langage de mon corps et de tout mon être sur le devant de la scène. Il y a une véritable cohérence entre mon intériorité et son expression. Je peux être. Aujourd’hui, je suis en quête de ces espaces de pleine expression et m’emploie à ce que mon quotidien ne soit plus dissonant. J’ai compris qu’être Normal n’existait pas et que c’était pourtant un des mal du siècle ; J’ai compris que me comparer était une porte qu’il était inutile d’ouvrir et qu’accéder aux richesses de mon âme demandait toute mon énergie.

La danse me rend cette fluidité.

La danse me rend mon corps.

La danse me rend mes émotions. »

M, 45 ans, hyperhumain

Respire

Amoureux du mouvement, 

Photo by Alex Hiller on Unsplash

J’espère que votre été a pu ressembler à qui vous voulez être et que vous n’avez cessé de nourrir les espaces et relations qui vous honorent.


Me revoilà devant un écran après cette coupure nécessaire, dans cette disposition à vous communiquer les dates à venir.Pour autant, mon intention pour cette nouvelle lune est de rester à l’écoute de mon rythme et celui ci me somme de continuer à recevoir et accueillir ce nouvel état, celui qui ne sait rien, celui qui prend le temps de se projeter , celui qui a confiance en ce qui doit être même si ce n’est pas encore manifesté.Il m’a fallu de nombreuses semaines avant de pouvoir me libérer de toutes ces peaux qui me façonnent; il y en a que j’ai pu reconnaître et il y en a d’autres qui, malgré toute ma vigilance, m’étaient inconnues et ne semblaient pas m’appartenir. Il a tout de même fallu m’en défaire avant de pouvoir regoûter à un instantané de vie, libre et sauvage que j’affectionne tant. Aujourd’hui, je sens qu’il me faudra tout autant de semaines pour retrouver mes peaux d’antan et je mets le doigt sur un besoin essentiel: Me respecter dans ce que je suis maintenant. Ainsi, je ne veux pas renier ces parts là de moi qui me sont vitales et je m’emploie quotidiennement à inscrire dans ma réalité toute cette intériorité. Il n’y a plus de réelles dissonances mais une quête riche pour habiter les espaces de transition entre vie sociale et professionnelle, familiale et réalisation du soi.Comment tout concilier et éviter les ruptures? Comment trouver ce flux continue du Soi authentique et ne plus le compromettre?

Cette année, un décalage se crée avec ce qui est communément attendu à la rentrée et la mienne qui ne peut avoir lieu ce mois ci; La maturation, la digestion, les transmutations sont longues et j’ai besoin de leur faire de la place et entendre les murmures de mon âme. Il y a aussi mes nouveaux engagements en clinique psy qui ont besoin de toute mon attention et, tout comme lorsque je suis avec vous, appellent une présence que je souhaite être de qualité, pleine, entière, vrai.


💕Vous trouverez sur le site toutes les informations pour les ateliers mensuels qui reprennent le 10/10/20 avec une nouvelle formule, propice à la découverte et aussi à la recherche de profondeur pour celles et ceux qui le souhaitent; les accompagnements individuels perdurent; le stretching et son travail de conscience corporelle reprennent également début octobre à la MVC de St Etienne de Bayonne; Enfin, le module de formation avec Benoit Lesage sur les chaînes musculaires a lieu du 22 au 27 septembre à Mendionde. 


Avec tout mon Amour,
Clémentine

La consolation de Joséphine

Mardi 17 mars 12h

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Joséphine est confinée chez elle.

Joséphine est confinée chez elle comme tous les français.

Joséphine, elle, est confinée chez elle depuis quelques mois. Elle trouve parfois la force d’en sortir mais mettre son bout de nez dehors est une épreuve. Joséphine a 30 ans. Elle se cherche une place dans ce bout du monde qui l’effraie. Oui, le monde tel qu’il est actuellement, est terrifiant pour Joséphine. Il y a du monde, beaucoup de bruit (pour rien se demande t-elle souvent), beaucoup de lumière, beaucoup de beaucoup et son petit corps y réagit fortement. Elle se sent souvent agressée, elle pense ne pas avoir les codes de cette frénésie qu’on lui somme d’appeler « Norme ». Elle est spectatrice impuissante de trop d’incohérences. Joséphine s’en veut et Joséphine cherche, tout le temps. Elle tente de rallier le wagon de « ces gens là (pour qui ) cela n’est point hideux »; elle ne cesse de questionner ses goûts, ses visions, cette façon particulière qu’elle a d’appréhender la vie. Joséphine fait des efforts mais elle ne s’y retrouve pas. Jamais. Joséphine sent ce terrible décalage, tout son corps en tremble et l’empêche de se construire une vie sociale. Elle aimerait pouvoir sortir elle aussi, fréquenter ces endroits de lumière et de bruit, assister à un concert, enchaîner sur un ptit dej’ avec mami, retrouver ses enfants au parc avant de partir en week end avec son mari où ils recevront 4 couples et pourront refaire le monde tout du long où ils joueront au tennis, courront, tout en étant si parfaits avec leurs enfants …Oui, c’est ça. Joséphine aimerait « enchaîner ». Elle adorerait être de celles et ceux qui savent tout faire et tout enchaîner sans jamais s’arrêter, sans avoir besoin de le faire, sans se poser de questions, jamais!. Alors elle se compose une vie pour que ce décalage qu’elle ressent si fort puisse s’atténuer et être moins handicapant. Elle constate avec effroi cette façon qu’elle a de tout prendre dès qu’elle rentre dans une pièce; elle suffoque des émotions des autres et ne parvient plus à saisir les siennes. Joséphine se perd, Joséphine s’oublie, Joséphine s’efface. Elle décide de se couper du monde avant d’avoir compris qu’elle s’était coupée d’elle même. Joséphine accepte ses phobies.

Le temps lui offre peu à peu la compréhension de son être. En s’effaçant du monde, Joséphine fait un plongeon au cœur d’elle même et commence le chemin bienheureux d’une mise à jour sur qui elle est en découvrant ses véritables besoins. Elle apprend à être autonome et à ne plus subir le poids du regard extérieur sur ses décisions qui interpellent; elle écoute les messages de son corps qui lui disent quand ralentir et comment nourrir ces espaces de rien qui deviennent si précieux et indispensables à son équilibre. Quand tout s’agite autour d’elle, elle trouve à présent la force de ralentir quitte à ne plus sortir dehors et à passer pour une « sauvage ». Elle s’offre de nombreuses retraites, elle aime s’extraire et créer. Joséphine n’a plus peur de passer du temps seule, entourée de ses fantômes. Elle aime lire, écrire, danser et dessiner. Elle aime le silence et les battements de son cœur. Elle aime sentir quand elle a faim et pouvoir vivre à l’écoute de son cœur et de son ventre. Elle aime prendre le temps de cuisiner avec des bons produits, ceux qui remplissent son âme. Elle aime marcher dans la nature et contempler ses enfants s’ennuyer. Joséphine aime tant de rien. Elle apprend alors à se faire une sorte de mallette de secours pour ces moments de repli qu’elle affectionne. Pourtant, il y a toujours cette voix qui lui murmure son décalage, qu’elle devrait faire ci ou ça et ne « pas trop s’éloigner du sol ».

Aujourd’hui Joséphine est confinée…

comme tous les français…

mais aujourd’hui, Joséphine ne se sent pas en décalage et elle a tous les codes.

Une pensée particulière à toutes celles et ceux qui souffrent de phobie sociale ou qui ont fait le choix de chemins différents…

Avec tout mon Amour

 

Les Portes de l’Enfance

Au commencement, tout était neuf….

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Entreprendre un travail sur soi vient interroger les rouages de notre psyché et les différents chapitres qui la jalonnent. C’est une série de portes à franchir, ouvrir, fermer, réparer si nous les avons briser… Comment accéder à notre royaume inconscient et expérimenter la richesse de nos vies souterraines? Ne regorge t-il pas de Portes témoins de passages plus ou moins fluides vers de nouveaux nivaux de conscience? Ne sont-elles pas la promesse de nos plus belles transformations?

Le jeu pourrait être simple si nous nous en tenions à cette règle: en ouvrir une et la refermer, ouvrir la suivante et la refermer, et ainsi de suite. Pourtant, certaines sont verrouillées, d’autres protégées par une armée  prête à bondir et si certaines semblent accessibles, d’autres peuvent être interdites, effrayantes, maléfiques.  Force est de constater que de nombreuses portes à ouvrir peuvent nous ramener incessamment devant la même porte et cette sensation de « déjà vu » et de « ne pas avancer » peuvent être douloureux. Le temps pourra nous donner les clés de la douceur pour réaliser que nous ouvrons effectivement la même porte mais que nous la refermons de plus en plus vite et qu’en son sein, nous peaufinons nos mécanismes, un peu plus, un peu mieux à chaque réouverture.

C’est dire son importance dans la qualité des prochaines ouvertures, comme si une porte pouvait être le terreau de toutes les autres.

Il semble exister plusieurs Portes « fondamentales » qui porteraient en elles de nombreuses directions à expérimenter, riches de transformations personnelles mais je souhaite aujourd’hui vous partager l’expérience des Portes de L’enfance qui semblent reliées à toutes les autres.

Me souvenir qu’au commencement tout était neuf et… comprendre.

Comprendre ce décalage presque étouffant entre ce qui est naturellement et joyeusement inscrit en moi et comment mes blessures m’en ont coupé et m’empêchent d’y accéder à nouveau.

Le mouvement libre et spontané, est venu me révéler l’existence de certaines portes. Il est venu projeter une lumière sur un endroit à découvrir, une zone d’ombre laissée pour compte. Faire confiance à mon corps est à ce moment là nécessaire. L’éclairage  de mes angles morts, de ces points énergétiques et/ou de ces mémoires figées, se fait non pas de manière anodine mais bien parce qu’il semble que je sois prête à en prendre conscience à ce moment là. Je suis donc libre de les explorer et de plonger dans cet espace inconnu.

Le mouvement m’offre sa double fonction en me permettant de débloquer et de danser mes empêchements. Je peux, grâce à lui, sublimer ce magma énergétique en plongeant dans un processus de création. Non seulement il me révèle une porte à franchir mais il est un outil précieux pour accéder à ma métamorphose. Dans cet acte de créer, je vais pouvoir me reconnecter à ma part sensible et vivante, indispensables, mais dont je me coupe aisément si je ne suis pas vigilante.

Donner une intention au mouvement, et ce, quelque soit la fonction recherchée, en fait un merveilleux allié de guérison et quoi de plus évident que de le confronter aux blessures émotionnelles de l’enfance (ou les 5 blessures de l’âme de Lise Bourbeau).

Je ne sais pas si on peut guérir de ses blessures et, avant d’avoir une réponse, je cherche des moyens accessibles pour mieux vivre avec et envelopper mon âme. La peur d’être rejeté, abandonné, humilié, trahi tout comme nos révoltes face à l’injustice et nos impuissances peuvent nous pousser à agir à l’encontre de ce qui est juste et bon pour nous. Nous mettons en place des systèmes de défense et/ou de protection à notre détriment. Pourtant, une fois identifiées ces blessures archaïques, nous apprenons à enrayer les situations qui les réactivent et à ne plus nous engouffrer dans nos drames personnels. Cela nous évite ainsi d’offrir des réponses inappropriées et de les nourrir ou de subir une situation source de souffrance; Comprendre les mécanismes biaisés qui en découlent m’offre l’occasion d’un mouvement, d’un changement possible en faveur d’un cheminement conscient vers l’acceptation, gage de ma libération.

Danser dans cette quête de sens me donne l’occasion de me reconnecter à ce qui est inscrit en moi au-delà de tout. Danser dans cette quête de sens répond à cette envie furieuse de renouer avec une véracité d’être et de retrouver ce Moi authentique. Danser dans cette quête de sens peut parfois être ma seule légitimité d’être et m’offre un acte concret de transformation de mes ombres en lumière. Danser m’amène devant toutes les Portes et danser m’accompagnera toujours lorsque la porte sera franchie.

Au commencement, tout était neuf.

C’est une proposition,  une sorte de laboratoire de recherche pour ce prochain week-end résidentiel en danse thérapie. Trouvons les clés.

Trouvons celles qui ouvrent les Portes de notre enfance et qui semblent abriter notre besoin de sécurité mais aussi celles qui se font les gardiennes de nos rêves enfouis  et des dons qui sommeillent en chacun de nous. Franchissons ces Portes, dansons pour elles et laissons notre corps nous guider vers ce qu’il est temps de mettre en lumière.

Au commencement, tout était neuf…